The · Day · To · Remember...

Моя коллега, она же - мой наставник, который всё ещё продолжает вводить меня в местные тонкости работы, внезапно заболела. Прямо в понедельник. Соответственно, на меня обрушилось многое из того, что страховала она. Как вы понимаете, выбор в такой ситуации практически отсутсвует: задачи должны быть выполнены, и всё тут.
И именно это позволило мне за одну рабочую недею освоить больше, чем за почти 2 месяца под чутким надзором. Я переделала кучу дел, да так энергично, что даже не заметила, как кончилась пятидневная бегущая дорожка между двумя выходными. Сегодня уже пятница, а я всё ещё в тонусе и пока не чувствую утомления.

Я хотела, как в детстве, поваляться в снегу?
Сказано - сделано :) В выходные мне была дарована прогулка в заснеженном подмосковном лесу, где я:

- вдоволь пообсыпалась снегом


- смеялась и жмурилась от счастья


- согревалась замечательным чаем (чёрный + зелёный + лимон + мёд)


Новая неделя начинается с ощущения, что жизнь удалась :)

Хочется, как бывало, валаться на снегу, в сверкающих на солнце снежинках.
И чтобы морозец щекотал нос и иголочками покалывал щёки.
И чтобы меня засыпали, закидывали снегом, а я буду смеяться и жмуриться. От счастья.
Чтобы как будто бы за краями этих условий нет больше ничего в моей жизни, нет никакого фона напряжённости, нет никаких "надо" и "должна", нет никаких "а если вдруг не", нет неприятностей с мамой.
Чтобы как будто именно так выглядел Рай, когда впервые открыли глаза Адам и Ева, солнечно-снежным, свежим, чистым. И как будто бы я и есть Ева, котрая ещё ничего не знает, которой нечего помнить, которая может только радоваться и любить.

В ночь на 13 января резко стали происходить неприятности в одной из квартир одного спального района столицы, на 13-ом этаже дома номер 13 (а попросту - у меня :))
Итак....

Я приехала домой к 23 часам, нагруженная пакетами и голодная. Оставалось примерно полчаса до полуночи, когда я поставила варить яйца и картофель в мундире, ибо задалась я целью изготовить оливье в преддверии празднования нашего национального праздника, то есть старого нового года. А заодно я завела стиральную машинку.

Яйца сварились, картошечка мирно побулькивала, машинка делала своё чистое дело. А я так устала и так не выспалась, что решила прилечь в комнате на диванчик - просто передохнуть, как вы понимаете, не более. И, как вы опять-таки понимаете, я уснула. Классика жанра :)
Даже не проснувшись, а на мгновение вынырнув из сна обратно в комнату, я почувствовала какой-то подозрительный запашок. В поисках его источника я оказалась на кухне перед плитой, где буквально тлела картошка (та, что для оливье), причём тлела вместе с кастрюлей. Опять же, классика жанра :))

Будучи совсем сонной, я решила, что утро вечера мудреннее, переставила несчастную кастрюльку отсужаться, пооткрывала везде окна и пошла почивать дальше.

Утро оказалось если не мудреннее, то совершенно точно мудрЁннее.

Помните, я ещё машинку ставила стирать... Так вот, я обнаружила, что она отказывается открываться. Пристальный анализ ситуации показал, что вещи в машинке мирно лежат в некоей массе воды, и из-за этой не слитой воды машина не открывается.
Эта неприятность оказалсь весьма некстати, ибо машину вот-вот, чуть ли не в грядущий вечер, должны забрать хозяева (я даже не буду упоминать, что на очереди у меня у меня была запланирована ещё одна маленькая порция постирушки).
Я решила прогнать вещи ещё разок на экспресс-стирке, чтобы хотя бы посмотреть, что происходит. Программирую машинку, она стирает, всё идёт как обычно, без отклонений.
Тем временем я начинаю нарезать оливье (80% картошки чудом спаслось, не пострадав от температурной экзекуции).

Через полчаса машинка сообщает, что работа сделана, но мои вещи по-прежнему затоплены водой и заперты в машинку, которая со спокойной душой выключилась, отработав положенный цикл.

Я совсем приуныла. Почему техника выходит из строя в самый ответственный момент? Перед распечаткой курсовых у в институте у меня стабильно ломался принтер, перед написанием большого консалтингового отчёта я возила ноутбук в сервис-центр, перед возвращением техники хозяевам ИХ стиральная машина выдаёт МНЕ проблему, которую я не могу понять...

Завожу машинку, в третий раз за последние 7 часов. Прошу её сделать полосканий побольше (вдруг она одно полоскание не воспринимает за работу и потому воду не спускает?).
Пробую салат. Не иначе, замешивала я его в состоянии сильной влюблённости (или сильного недосыпа?), ничем другим оправдать такой сильный пересол невозможно. И снова она, классика жанра :)
Понимая, что опаздываю на работу, но не имею права оставить в холодильнике негодный к употреблению салат, я довариваю яйца, достругиваю в салат ещё колбасы, добавляю горошек...

Итак, вот что я имею утром вновь наступившего нового года, новогоо жизненного цикла:
- испорченную кастрюлю,
- непонятный глюк (в лучшем случае) или поломка (в катастрофическом случае) чужой стиральной машины,
- пересоленный салат,
- опоздание на работу на полчаса,
- и недомогание носоглотки (ибо спала под открытым окном, когда проветривала квартиру после казуса с картошкой).

".. Приятного аппетита всем, кто любит клубнику со льдом" (С)
С новым годом! :))

Друзья!

Кто не посмотрел "Аватар", непременно посмотрите! И непременно - в 3D, не иначе. А самое лучшее - в IMax, там ТАКОЙ ЭКРАНИЩЕ!!!

Помимо того, что там показан потрясающе красивый мир (выполненный потрясающего качества технологиями), там ещё и идея не совсем стандартная для глобльного американского кино. Впервые Добро побеждает Зло не в лице американского качка-патриота. Наоборот: американская экспедиция, совокупно представлявшая собой человечество, в конце фильма с позором изгнана восвояси доразрушать свой мир. А главный герой - обезноженный солдатик, перерождается и становится частью совершенного и недоступного простым смертным мира на совершенной планте.

Фильм замечательный. Есть чему подивиться, есть над чем порыдать, есть что осмыслить и чему посочувтсвовать, есть о чём помечтать.

И всё бы ничего, если бы не обнаружилось, что где-то в зале я безвозвратно потеряла серёжку.
Очень красивую и необычную серёжку ручной работы.
Утешаюсь тем, что это всё-таки не фамильное серебро. И тем, что, возможно, мне на заказ повторят утраченное украшение. А также тем, что она исчезла, когда ещё не погас большой экран; и значит, есть вероятность, что она стала частью прекрасного и более соврешшеного мира, из которого так не хотелось вныривать обратно в реальность :)

Год для меня выдался насыщенным на свершения и перемены.
Поэтому я стала лелеять мечту провести новогодние каникулы в режиме обломовщины: на диване, завернувшись по утрам в тёплый халат, а днём - в тёплый плед,предаваться красивым утопиям о судьбах мира сего (и моего мира в частности) и принимать гостей (дабы самой никуда не вылезать из уютной норки).
Однако моё ближайшее окружение обиделось. Поскольку окружения больше, чем одной меня, мудрая вселенная пошла навстречу им, а не мне. И посыпались всякие приятные обязательства и перспективы :))
Год начнётся активно.Ну что же, может и верно: под лежачий камень вода не течёт, и к лежачему на диване не притекают запоминающиеся моменты и полнота жизни. Но-о-о, моя лошадка! Помчались!

***
Я смотрю ледовое шоу "Щелкунчик" и, пользуясь теменью в зрительской зоне и отсутствием поблизости коллег, тихонько реву в три ручья. Реву от переживаний сильнейшей музыки Чайковского, от того, что это моя самая любимая сказка, и не просто сказка, а история, благодаря которой я с детства не поняла, а прочувствовала, что такое добро, справедливость и любовь. Реву потому, что чётко осознаю себя взрослой женщиной, со стороны смотрящей постановку для детей и уже неспособной поверить в сказку. В чудо, в волшебство - да, а в СКАЗКУ - уже нет.

Час спустя по дороге к метро я натыкаюсь на двух мальчишек лет девяти. И слышу от одного из них такую поучительную речь в адрес другого:

"Вася, открою тебе страшную тайну. ДЕДА МОРОЗА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

:)

***
Еду домой в автобусе. Напротив меня молодое семейство: красотка-мама, добрый простак папа, дочка лет 5 и капризулька-сын годов 3.
На остановке перед длииинннным (по причине небольшой пробке) Братеевским мостом в автобус вгружается слегка асоциальный субъект с синим лицом, начавший немедленно распространять невыносимую вонь.
Все пассажиры, от самой первой двери до последней подножки, открыто выражая субъекту своё возмущение, замотали носы в шарфы-воротники-носовые платки. Все, за исключением тех самых детишек напротив меня, коим было решительно всё равно, и их добряка-папы, который весело чесал по телефону лясы со своим приятелем.
Говорил и шутил он громко, но не с целью эпатажа, а, что называется, от души. Он подкалывал своего приятеля, одновременно подкалывая свою жену, и ни словом не обмолвился о ситуации, которая сложилась в автобусе. Сказал только, что проезжает с семьёй Братеевский мост.
И вот, на подступах к середине моста, когда все уже успели приуныть от испорченных условий, добряк весело изрекает в трубку:

"А представляешь, МНЕ СЕЙЧАС ВЕСЬ АВТОБУС ЗАВИДУЕТ! ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НАСМОРК :)))"

:))

Он ни капли не изменился за несколько лет.
Экс-сотрудник "Лукойла" и отец уже двоих детей сидит напротив меня в пацанской толстовке, практически такой же, какую таскал ещё будучи студентом. И тот же почти лысый череп. И те же излучающие свет глаза. И та же чистая вера в своё призвание, в свой выбор и в дело, которое вдохновляет.

Он показывает мне фото своей группы. Он даёт мне слушать записи песен.
Он рассказывает, что им довелось пережить и повидать в обмен на какие-то лазейки к новому уровню. Я слушаю с вставшими дыбом волосами, словно мне пересказывают отрывок Замятинского романа "Мы", отредактированный с поправкой на реалии РФ образца 21 века.
Он упоминает пару эпизодов, когда в момент принятия решения он просто прислушался к себе и понял, что не надо соглашаться на то-то и то-то, а надо делать это и вот это. Вот так вот. Просто прислушался к себе, к тому, что считает для себя приемлемым и важным.
Он рассказывает.

А я слушаю, и мне хочется поклониться этому пареньку в толстовке за то, что ему удалось сохранить духовность как свой рабочий принцип. Благодаря своей религионзности, благодаря любви к избранному делу, благодаря поддержке своей семьи и уж не знаю благодаря ещё чему.
Мне в жизни повезло встретить людей, чей стержень с детства формировался благодаря приобщению к церкви. Они немного другие. Я, будучи долгое время человеком вне веры (в моём воспитании этот пласт выпал по нескольким историческим причинам), это чувствую, как чувствуют контраст цветов.

И ещё, слушая его, я не понимаю, как ему удаётся сочетать эту твёрдую и осознанную позицию доброго христианина с тягой к рок-музыке и какой-никакой, но коммерческой тропкой. За несколько лет так и не вывела формулу гармонии.

Моя душевная организация любит чёткие линии, прямые углы, взаимоисключающие альтернативы. Либо "да", либо "нет", и чтобы на века. По мне, либо духовность, либо рок; либо аутсайдерство, либо амбициозное достижение вполне себе мирских целей.
И я, чертящая жирную границу между своей "настоящей Жизнью" и "работой", по-хорошему завидую тем счастливчикам, которые смогли интегрировать разные свои ипостаси в одну целостность.

Папа, пожалуй, впервые в жизни (!!) честно ответил, что бы он хотел получить в подарок на новый год. Как же я счастлива! Ведь это же означает, что хотя бы в этом году я избавлена от мучительных поисков ответа на вечный риторический вопрос: в чём смысл жизни что подарить человеку, которому ничего не нужно?
:)

До нового года осталось уже немного времени.
Денег (старых) осталось тоже немного, а новых ещё не выдали.
А ещё столько всего надо успеть сделать и столько всего купить!
В этом году у меня совсем не работает фантазия, и я пребываю в пародксальной для себя ситуации: обычно я уже в ноябре разгуливаю по магазинам с готовым списком того, что кому "положить под ёлочку", только напротив папиной строчки стоит жирный знак вопроса; а сейчас мне известно, что нужно папе, зато совсем никаких идей по поводу всех остальных.

Друзья, что вы дарите к новому году своим хорошим подругам?
А молодым семейным парам?
А многочисленным, но не особо близким вам коллегам?
Поделитесь опытом, силь ву пле!

Я
прихожу домой.

( Небольше лирическое отступление )

У моих дедушки с бабушкой в Чернигове в гостинной был сервант. В серванте имелся специальный шкафчик, где стояла вазочка с шоколадными конфетами; там же "жил" хороший чай для праздничных случаев, иногда была апельсиновая цедра, помадные конфеты "Коровка" и вафельки. Это был особый шкафчик, и при всей своей безудержной любви к сладкому дедушка очень сдерживался, чтобы лакомства не исчезали оттуда со скоростью света, а хранились подольше, "про запас".
Я отлично помню, что в детстве этот шкафчик у меня ассоциировался со сказкой. Не из-за самих сладостей, а из-за запаха, который они отдавали воздуху. Отчётливая нотка шоколада, плюс что-то фруктовое, плюс чай, плюс едва уловимый запах лакированного дерева. Зайдите в магазин, где на развес отпускают чай и кофе самых разных видов с самыми разными начинками, и вы приблизительно представите себе этот аромат дедушкиного серванта.
Прибавьте к этому то, что у моих родителей шоколада и конфет из него в доме не водилось, потому что мне было нельзя, а мама с папой имеют другие пищевые привязанности и вполне могут жить без сдабривания чаепития вкусняшками. То есть единственное место, где я могла прикоснуться к этому неведомому для меня миру конфет, был заветный шкаф дедушкиного серванта. И то - не в любой момент, а только когда приеду к ним в гости летом.

Всё это вместе рождало аромат чуда и тайны. Кто читал - именно читал, а не смотрел мультфильм или слушал пластинку - сказку Гоффмана "Щелкунчик" поймёт мои ощущения.

И вот теперь спустя много лет... Уже позади моё детство. Уже давно нет того серванта. И бабушки с дедушкой уже, к сожалению, нет на этом свете.
НО
В моей жизни теперь есть то, что снова незримо соединяет меня с ними, а моё настоящее - со сказкой моего детства.

Я прихожу домой, завариваю чай и открываю кухонный дервянный шкафчик, который достался в моё владение. А в этом шкафчике "живут" разные чаи, кофе, шоколадки и печенье в шоколадной глазури с апельсиновой начинкой.
И теперь уже в моей кухне пахнет той самой сказкой, тем самым чудом. Совсем как много лет назад в дедушкином серванте..

Сбылось волшебное пророчество доброй феи Зиночки nosmokingcafe : МОЯ работа сама нашла меня!
Работа, которая обещает мне динамичные HR-проекты, новую для меня зону ответственности, открытую корпоративную культуру и обширные коммуникации.
Причём - и это есть самая волшебная, невысказанная часть доброго пророчества - нашла меня компания, где я сама хотела поработать. Я даже присылала им своё резюме, но отклика тогда не получила. Видимо, не хватало того самого волшебства :)
В общем, ура, товарищи! Теперь я чебурашка сотрудник МТС!

Рецепт маленького умиротворения в отдельно взятой душе. Доступен практически каждому, я в этом уверена :) И очень прост, ибо содержит всего два базовых ингридиента.

1. Надо по зову сердца послушать стару-старую песенку, написанную словно бы на заказ о людях, которые, как ангелы-хранители, принесли тебе сказку, однажды изменили твою жизнь и очень тебе дороги.
И параллельно беспристрастно прислушиваешься к своему сердцу и чётко слышишь, что в нём откликается только самое хорошее. Только самое лучшее, что было.

2. А потом надо взять да и предложить увидеться старому приятелю, с которым не общались лет 1000. И который где-то на протяжении этих нескольких веков "проходил по делу" не как приятель, а как злостный недруг.
И захлопать в ладоши от радости, потому что он возьмёт да и согласится, потому что и сам хотел.

:)

Рецепт позволяет насыщать основу другими ингридиентами по индивидуальному вкусу и обстоятельствам. Я, например, добавила подготовку к переезду и до отказа забиваю блокнотики (чтобы вовремя вспомнить) списками вещей - самых необходимых, просто необходимых и желательных в доме.

Известная фирма пригласила меня на очередное собеседование. Не очень хотелось ехать изначально, и когда я вынырнула из автобуса в самой что ни на есть промзоне заколуков заводских зданий ЗИЛа, поняла: правильно не хотелось. Я ещё не ведала, какой цирк мне предстоит пережить :)



Мне рассказали про солидную структуру департаментов, с которыми нужно работать, про поездки в Рязань, в Тулу, Королёв и ещё куда-то ("Но вы не переживайте! Офисы удобно расположены, вам не придётся плутать по городам"), про индивидуальный коучинг и прослушивание телефонных разговров сервисного отдела (!!) (исключительно во благо дела эффективности рабочего процесса). Банк с записью интервью на видеокамеру (и такое со мной недавно было) просто отдыхает.



А потом настала самая захватывающая часть, про зарплату.



Мне озвучили некую сумму, которая меня устраивала, сообщили, что к ней прилагаются ещё и бонусы, но самое-то главное - вся эта сумма вместе с бонусами является ни чем иным, как серятиной в конвертике. А БЕЛЫЙ ОКЛАД БУДЕТ 10-12 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ.



Дальнейший диалог Менеджера по персоналу (МП) со мной (Я) привожу дословно, ибо это - шедевр.



----

МП: Вот такая картина мира. Как вам?

Я: Если честно, мне не нравится серая схема.

МП (тоном, в котором удивление смешивается с недовольством): А ВЫ ЧТО, ПЛАНИРУЕТЕ ПОЕЗДКИ ПО ЕВРОПЕ??? Или кредит?

Я: Да! Представьте себе, планирую! Именно по Европе.

Да и кредит, возможно, однажды возьму - в жизни всякое бывает, знаете ли.



----

Как-то бессмысленно было объяснять сотруднику ТАКОЙ фирмы, что я ещё планирую наскрести на нормальную пенсию. И что я вообще много чего достойного планирую.



Время потратила зря. Но зато, как сказано в клипе Евгения Гришковца, "настроение моё - улучшилось!" :)) Глупость чаще бесит, чем веселит, но иной раз она обнажает абсурд, который иначе как с иронией и воспринять-то никак нельзя. Весь обратный путь до дому я тихонько хихикала, потому что подруга, узнав о вопросе про Европу, напомнила про своего бывшего босса, тоже недавно искавшего работу и тоже нарвавшегося на фразу в тоне удивления с недовольством:

- А ЧТО, ВЫ ЕЩЁ И В ОТПУСК СОБИРАЕТЕСЬ??

Как правило, на собеседованиях задают вопрос о целях человека: каким вы видите себя через 3 года? Чего бы вы хотели достичь? Какие профессиональные цели вы перед собой поставили и какое время на их достижение отвели себе?

Года три-четыре назад со мной бодро прощались (и правильно, в общем, делали), услышав моё честное: "Не могу сказать. Сейчас меня интересует вот это". И ещё год назад самый грозный из моих руководителей откладывал содействие карьере кого-то из якобы перспективных сотрудников, если не получал внятного ответа на сакральное "кем вы себя видите через три года?". Для него это означало аморфность целей и отсутствие осознанного желания развиваться (а в компании, где я работала, желание и намерение двигаться вперёд было сантиметром, весами и часами).

Видимо, за время затянувшегося отпуска я несколько отстала от передовых тенденций. Ибо теперь со мной бодро прощаются, услышав мои пожелания к характеру работы и мои планы относительно того, чему я хочу научиться и что освоить. Причём я не говорю, что мечтаю стать президентом РФ :) Я называю вполне реалистичные пожелания и говорю о вполне реальной работе, которая востребована, судя по тому же хэдхантеру.
Вот уже второй раз (во втором банке) мне говорят примерно следующее: "Вы знаете, вам, наверное, нужна другая, не наша компания. У нас тут, понимаете, всё так специализированно... каждый занимается своим делом...Мы ищем человека, который будет заниматься исключительно оценкой персонала и который будет интересоваться исключительно этим".
И ещё такое: "Насчёт карьерного движения - был у нас тут инцидент. Человек, на место которого мы вас собеседуем, получил повышение. Мы его задерживали-задерживали, но не можем же мы этого делать бесконечно. Так вот, нам этого больше не надо! Мы хотим человека, который сможет здесь работать долго!"

Представляете? Повышение - это ИНЦИДЕНТ! Нежелательный! И как вам это, друзья????

Печально, что нашим компаниям не нужны люди со здоровыми амбициями, со стремлением расти профессионально, с чёткой и осмысленной целью в профессиональной жизни. Зато нужно пушечное мясо, выполняющее участок работы от А до Б. Шаг влево, шаг вправо - расстрел, прыжок на месте расценивается как попытка улететь.

Может, я чего-то правда не понимаю? Просветите.

Ослепительная снежность,
Усыпительная нежность,
Безнадежность, безмятежность —
И бело, бело, бело.
Сердце бедное забыло
Всё, что будет, всё, что было,
Чем страдало, что любило —
Всё прошло, прошло, прошло.

Всё уснуло, замолчало,
Где конец и где начало,
Я не знаю,— укачало,
Сани легкие скользят,
И лечу, лечу без цели,
Как в гробу иль в колыбели,
Сплю, и ласковые ели
Сон мой чуткий сторожат.

Я молюсь или играю,
Я живу иль умираю,
Я не знаю, я не знаю,
Только тихо стынет кровь.
И бело, бело безбрежно,
Усыпительно и нежно,
Безмятежно, безнадежно,
Как последняя любовь!

(Д.С. Мережковский)

В пакет с картой солнечного Родоса уложен ароматный чай и орешки с цукатами - что может приятнее скрасить вечер в поезде. Потом - дождь, поздний вечер, практически родной Ленинградский вокзал, поезд в Питер.



Не новый путь...

С одной существенной (для меня) разницей: на этот раз я остаюсь на перроне.



Я не говорила вам, что прямо до ноющей боли в жилах не люблю дорожные сборы и дорожные прощания?

Не люблю.

Не люблю этот тянущийся мандраж на всех этапах: сбора сумки, ожидания времени выхода из дома, наставлений, ежеминутной сверки часов с мыслью "Ну, поедет, наконец, этот драндулет?", прощальных жестов и взглядов. Только в дороге успокаиваюсь, когда все этапы позади, когда всё понятно: процесс пошёл, вот дорога, я несусь к месту назначения.



И это я, которая не то чтобы много, но нормально покаталась по командировкам (!).

И у которой родной отец три четверти трудового стажа прожил в этих самых командировках, сменив несколько чемоданов и сумок. А я ему помогала эти сумки собирать, отслеживая его походный список и напоминая, что он ещё не вычеркнул. А потом видела, как мама смотрит в окно ему вслед, как тянутся вниз уголки её губ, как глаза переполняются холодком и одиночеством и как она, весёлый и эмоциональный человек, запирается в своих опасениях, страхах, недоверии и волненнии.



Вот оно. То самое "родом из детства".

Мамина тревога, много лет назад зёрнышком упавшая в моеё детское сердечко, цветёт пышным цветом и ветвится во мне, уже взрослой женщине, которая до сих пор на горе себе восприимчива к деталям. И которая до сих пор, совсем как в детстве, боится, что если кто-то на время уходит по своим делам, делает это с единственной целью - никогда больше не вернуться к ней.



It takes the one to have thе other.

Недавно я отвергла неплохое предложение о работе из-за того, что 2 недели в месяц я буду пропадать в командировках. Я уже не хочу жить на чемоданах и так надолго оставлять всё то, что считаю подлинным смыслом своей жизни. Но я как-то не учла, что взамен я буду провожать поезда и оставаться на перроне...



И когда поезд в любимый город бережно унёс любимого человека, мне приходится находить, что это к лучшему, когда на перроне любимого вокзала пусто, что почти уже ночь, что идёт дождь, заставляя меня натягивать капюшон.

В тот самый момент, когда мы с Олесей общались за рюмкой кофею не где-нибудь, а в "Балтийском хлебе", Маша со Светой А. тоже общались в кафе - только в Питере :)

Что-то всё-таки произошло судьбоносное и чудесное в определённое время с артистами театра РГГу, раз незримые ниточки, сшившие нас когда-то, периодически натягиваются и переплетаются, повелевая нам изредка, но всё же выстраивать интересные мизансцены. И это, чёрт возьми, приятно окрыляет! :)

Вот это я называю маленьким жизненным чудом. Знатоки теории вероятности не смогут переубедить меня строгими научными доводами с численными доказательствами: поскольку мой закоренело гуманитарный ум плохо дружит со сложными точными науками, теория вероятности для меня ни что иное, как мудрённый синоним маленького жизненного чуда :) И для себя такие вот факты замечательных совпадений я давно именую практикой вероятности

Не провожай меня, не провожай.
Ты жди меня, а провожать не надо.
Лежит земля, туманами свежа,
Лежит моя дорога, как награда.
Но каждый день, прожитый без тебя,
Еще придет со мною расплатиться,
Еще вдали мне ветры протрубят,
Что, уезжая, надо бы проститься.

Мой странный мир обрадуется мне,
Придут рассветы у огня погреться,
И по гитарной старенькой струне
Сползет роса и упадет на сердце.
И запоют ребята у костра,
И затрубит лосиха электричкой,
И будто бы ни пуха ни пера
От старых дней и от моих привычек.

Но каждый день наращивает стон,
И он растет стремительно и грозно,
И я кричу в помятый микрофон:
"Ты приезжай, пока еще не поздно!
Пока луна, как острие ножа,
Пока ледок на лужах утром тает,
Пока земля туманами свежа,
Пока к нам вертолеты прилетают…"

(Юрий Визбор)

Мне задали 10 вопросов. Я публикую их со своими ответами. Если вы хотите поучаствовать в подобном интервью, оставляйте комментарии - я задам персонально вам 10 интересующих меня вопросов. Ответы постите в своём жж



-----

Итак, вот какое виртуальное интервью получилось у Рыжей Белки со мной.



1. Хотела ли ты хоть раз бросить всё и уехать куда-нибудь, чтобы начать с чистого листа?



Да, хотела. И сейчас это желание иной раз снова всплывает. Но есть отличия. Раньше это было продиктовано скорее юношеским отрицанием – дескать, вот кину здесь опостылевшее мне всё и заживу припеваючи! Сейчас в этом есть самоисследовательский интерес: как я смогу в другом городе, вдали от дорогих людей? С чего начну? Как себя поставлю? Действительно ли я выстрою из себя нечто другое и не повторю прежних ошибок, или всё-таки дам слабину «и повторится всё, как встарь»?



2. Что подвигло тебя прийти в театр РГГУ?



Давняя мечта. Всегда хотела заниматься в театральной студии, участвовать в спектаклях, погружаться в немного другой мир. В школе такого шанса не было, а в РГГУ он нашёлся!



3. Над какой книгой ты плакала в последний раз?



«Стремительный, как желание» Лауры Эскивель. Прослезиться заставила отцовско-дочерняя линия сюжета.



4. Балетки или шпильки?



Ни то, ни другое :) Туфли на танкетке!



5. В каком времени (веке, эпохе) тебе было бы интересно оказаться?



Один из моих любимых вопросов.

Таких временных пластов несколько.

Первый - это время примерно с 1950 по 1972, наша страна. Хочется окунуться в атмосферу, которая окутывала детство и юность моих родителей. Я столько от них слышала, что как будто сама знаю этих людей, с которыми они общались, эти дома и сады, где они жили, эти пирожки с ливером и домашнюю колбасу ))) Ну и, конечно, хотелось бы самой пережить актуальные события и достижения страны той эпохи: шестидесятники и живые чтения в Политехническом, песни Визбора, патриотическое опьянение от успехов нашей космонавтики, высокий уровень обслуживания в санаториях и т.д. и т.п.

Другой пласт продиктован моей слепой любовью к Англии. Эпоха – начиная со времени королевы Виктории до примерно середины двадцатого века. О, эти туалеты, интерьеры, камины, five-o-clock, первые роллс-ройсы, твидовые мужские костюмы с часами на цепочке, ожидание выхода в свет очередного детектива Агаты Кристи, лондонские поезда!



6. Нужны ли психологам психологи?



В принципе, да, точно так же, как врачам иногда требуется медпомощь. Ибо все мы люди и все мы не всесильны. В среде практикующих психотерапевтов и психоаналитиков это даже закреплено на уровне профессионального поведения: у тебя должен быть свой психотерапевт (психоаналитик)-супервизор. И не зря это придумано. Во-первых, полезно побывать в шкуре клиента, во-вторых, ещё более полезно освобождать себя от информации (эмоциональной, энергетической), которую впитал от тех, с кем работал.



7. Сохранилась ли та оранжевая гербера в рамке, которую я подарила тебе лет десять назад?



Если бы можно было применить это выражение, я бы сказала, что гербера цветёт и пахнет :) Она все эти годы занимает своё место над моим диваном: сначала на специально для неё вмонтированном в стену гвоздике, а затем за стеклом на книжной полке – рядом с любимыми книжками детства, дорогими моему сердцу открытками и фигурками, подаренными мне хорошими человеками.

Кстати, подсвечник-тыква тоже здравствует и бессменно улыбается мне с компьютерного столика.



8. Что ты делаешь со склонностью к авантюрам - подавляешь в зародыше или даешь развернуться на полную?



Зависит от содержания приключения и участвующих в нём лиц. Поскольку рационализм родился вперёд меня, то далеко не всем авантюрам я даю ход – 100 раз всё обдумаю.



9. Зачем божьим коровкам пятнышки?



Они такие красивые и безобидные с пятнышками! А без них были бы похожи на клопов, и человечество бы их ошибочно боялось и не узнало бы великого удовольствия пустить в небо божью коровку со своей ладони.

Одним словом, для того, чтобы люди были добрее 



10. Мы пойдем на "Коко до Шанель"? :)



Конечно! :)

Ведь говорила же себе: не лезь, не ищи, ТЕБЕ же будет плохо, ТЕБЕ и больше никому.



Неееет, как же нам, мазохистам, усидеть без дела.



Добилась? Вот и сиди теперь, ковыряй свою рану, кроши своё доверие и веру...







Словно кадр из черно-белого фильма, которого никогда не было: серое зеркало падает со стены и бьётся на тысячи осколков. Чёрно-белый мир, в котором нет больше ничего, кроме ноющего моего сердца и копящихся внутри, непроливаемых слёз.



Витамины не предлагать :)) Я знаю, что всё утрясётся, что проковырявшись в себе и включив рационализацию (блин, выучилась ведь!), я выпью на ночь ромашку, раньше лягу спать и провалюсь, забудусь странным сном, который принесёт мне облегчение. Я знаю, что я встану завтра рано, поеду сначала за тридевять-земель на собеседование, а потом ещё и навстречу, что завтра обретёт голос и восстановится Нормальная Жизнь, а Тёмные Заморочки умолкнут. До поры до времени.







Просто, видимо, НАДО сегодня поваляться в этом чёрно-белом разломе. А то что-то давно я не падала духом :))







Только отчего-то щемит, щемит и ноет. Как будто нечто светлое безвозвратно исчезло из моего сердца,обеими ногами шагнуло в уже минувшее, в прошлое.